Pričaju Mujo i Haso:
- Je l‘ si čuo, bolan, Haso, da će biti građanskog rata?
- Uh! Dobro je što mi živimo na selu.
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
•Jedana dopuna za moju unuku!
Prodavačica:
•Od...?
•Od babe Stane za unuku Radmilu!
Pita učitelj Ivicu.:
Ivice koju reč najviše koriste deca?
Ivica:Neznam!
Učitelj:Tačan odgovor!
Kaže Mujo Fati:
- Hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend.
- Može, super ti je ideja!
- Važi, draga moja, onda vidimo se u ponedeljak.
Kaže radnik direktoru:
- Direktore, oprostite, nismo primili platu tri meseca.
- Oprošteno vam je.
Došao poštar kod bakice:
- Evo, stiglo vam pismo iz Amerike avionom
- Ne laži, videla sam da si došao motorom
Ulazi baba u autobus koji je bio pun.
Ide ona tako redom ali niko da ustane
.Stiže do poslednjeg reda i vidi narkomana: Dečko kosti su mi stare ne mogu da stoim hoćeš li da se zamenimo?Šta?!?!?! Da budem baba?
Pita učiteljica đaka Piroćanca:
- Ako imaš pet jabuka i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
- Pet!
Pita učitelj Pericu:
- Zašto nosiš samo jednu rukavicu?
- Zato što su na vremenskoj prognozi rekli da će u neku ruku biti hladno, a u neku ne.
Kaže mama Perici:
- Sine, ti si glup kao tele. Znaš li šta je to?
- Dete od krave!
Kaže pacijent doktoru:
- Doktore, ja vidim duplo.
- Sedite na kauč.
- Na koji?
- Odakle ti ta masnica na oku, brate?
- Ma, pusti me, potukao sam se zbog devojke.
- A s kim?
- Ma s mojom ženom.
Pita Perica učiteljicu:
- Da li je Tihi okean uvek tih?
- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje?
- Kad je umrlo Mrtvo more?
Pita mama Pericu:
- Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
- Mama, gde si ti videla da vuk jede grašak?
Kaže Fata Muji:
- Bolje da sam se udala za đavola!
- To bi bio kraj za đavola, a i brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!
Učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč ananas. Perica je napisao:
- Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije mislio
Plače Perica i prilazi mu mama:
- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da gori škola.
- Smiri se, to nije istina.
- Znam, zato i plačem.
Tri plavuše sede u kafiću i pita jedna konobara:
- Koji je šifra za wi-fi?
- J*bo vas konobar.
- Je li odvojeno?
- Ne, nego sve zajedno.
Pričaju drugarice u školi:
- Volim turske serije jer imaju tužan kraj.
- Meksičke su najbolje jer se završavaju srećno.
- Indijske su dobre jer nemaju kraj.
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.
Prvo ne zna,
drugo ne zna,
treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks:
MAJMUN.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže: Profesore ovo je samo potpis nema ocene
Dođe Perica sav umazan kući
Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znaš šta je to?"
- "Da tata znam. To je dete od jedne velike svinje!"
Perice zašto plačeš? Pita Jovica.
- Nestao mi papagaj dok sam čistio kavez, odgovori Perica
- A kako si ga čistio?
- Pa usisivačem!
Kako se zove pas haker?
-HaKER
Šta Srbin jedino ne želi da komšiji crkne?
- Radovi na putu.
Šta radi Crnogorski virus u kompjuteru?
Ništa.
Zašto se u crnogorskim školama ne koriste geografske karte?
Sve se vidi kroz prozor.
Što je najgore sto se može dogoditi Crnogorcu?
- Da radi na groblju. Svi leže, jedino on mora da radi.
Zasto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato što su čuli da u Srbiji nema posla.
Kaže deda unucima na samrti da mu, kad umre, na grobu postave vaj-faj antenu. - A što, deda? - Da biste me češće posećivali!
Kaže učiteljica đacima:
-Sjutra imate nenajavljeni test.
Pita mama Pericu:
- Perice, zašto ti brat plače?
- Ne znam, samo sam mu pomogao!
- A sta si mu pomogao?
- Da pojede čokoladu.
Pita tata Pericu:
-Jesi li popravio onu jedinicu iz matematike?
-Nisam tata, dnevnik je ostao kod profesora!-odgovori Perica.
Mama jel mogu da danas ne idem u školu,pita perica.
Zašto? -,upita mama.
Ne osećam se dobro - ,odgovori on.
A gde se ne osećaš dobro? - Upita mama.
- Pa u školi!
Dođe Perica kući i kaže tati:
• Danas sam dobio 5!
• Bravo sine! A iz čega?
• 4 iz fizičkog i 1 iz matematike
U školi pita učiteljica:
• Zašto je u Americi sada hladno?
Perica se javlja i odgovara:
• Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio
Šetaju se Perica i Jovica ulicom jedno jutro i sretnu učitelja srpskog jezika. Perica reče učitelju:
• Dobro veče.
Jovica ga kasnije pita:
• Zašto “dobro veče” kad je jutro?
Perica će:
• Ma svaki put mi padne mrak na oči kad ga vidim!
Pita uciteljica Pericu:
- Perice kada se beru jabuke?
- kada je komsijin pas zavezan!
Prica otac perici:
-Eh,sine moj,kad sam bio mladji sve zenske su jurile za mnom.
-A sto vise ne jure?
-Pa prestao sam da kradem torbice!!
Sedeo Perica u autobusu preko puta neke babe i žvakao žvaku.Odjednom mu reče baba:
- E,džaba pričaš sinko,ja te ništa ne čujem!
Zove Perica mesaru i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A ćureće grudi?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čoveče, na šta ti ličiš!
Kaze Perica Ivici:
Ivice,odlucio sam necu se vise kladiti.
Ivica: Ma nemoj da lazes!!!
Perica: Oces lda se kladimo?
Uciteljica:
-perice odakle dobijamo struju?
-iz dzungle.Uciteljica na to:
- kako mislis iz dzungle?
- Pa zato sto svaki dan kad nestane struje moj tata kaze: Koji je majmun iskljucio struju.
Učiteljica pita:
Deco, kada biste na ulici našli mozak i pare, šta biste uzeli?
Perica odgovori:
Ja bih uzeo pare.
Učiteljica se nadoveže:
A ja bih uzela mozak.
Perica zaključi:
Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
- Je l‘ si čuo, bolan, Haso, da će biti građanskog rata?
- Uh! Dobro je što mi živimo na selu.
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
•Jedana dopuna za moju unuku!
Prodavačica:
•Od...?
•Od babe Stane za unuku Radmilu!
Pita učitelj Ivicu.:
Ivice koju reč najviše koriste deca?
Ivica:Neznam!
Učitelj:Tačan odgovor!
Kaže Mujo Fati:
- Hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend.
- Može, super ti je ideja!
- Važi, draga moja, onda vidimo se u ponedeljak.
Kaže radnik direktoru:
- Direktore, oprostite, nismo primili platu tri meseca.
- Oprošteno vam je.
Došao poštar kod bakice:
- Evo, stiglo vam pismo iz Amerike avionom
- Ne laži, videla sam da si došao motorom
Ulazi baba u autobus koji je bio pun.
Ide ona tako redom ali niko da ustane
.Stiže do poslednjeg reda i vidi narkomana: Dečko kosti su mi stare ne mogu da stoim hoćeš li da se zamenimo?Šta?!?!?! Da budem baba?
Pita učiteljica đaka Piroćanca:
- Ako imaš pet jabuka i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
- Pet!
Pita učitelj Pericu:
- Zašto nosiš samo jednu rukavicu?
- Zato što su na vremenskoj prognozi rekli da će u neku ruku biti hladno, a u neku ne.
Kaže mama Perici:
- Sine, ti si glup kao tele. Znaš li šta je to?
- Dete od krave!
Kaže pacijent doktoru:
- Doktore, ja vidim duplo.
- Sedite na kauč.
- Na koji?
- Odakle ti ta masnica na oku, brate?
- Ma, pusti me, potukao sam se zbog devojke.
- A s kim?
- Ma s mojom ženom.
Pita Perica učiteljicu:
- Da li je Tihi okean uvek tih?
- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje?
- Kad je umrlo Mrtvo more?
Pita mama Pericu:
- Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
- Mama, gde si ti videla da vuk jede grašak?
Kaže Fata Muji:
- Bolje da sam se udala za đavola!
- To bi bio kraj za đavola, a i brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!
Učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč ananas. Perica je napisao:
- Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije mislio
Plače Perica i prilazi mu mama:
- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da gori škola.
- Smiri se, to nije istina.
- Znam, zato i plačem.
Tri plavuše sede u kafiću i pita jedna konobara:
- Koji je šifra za wi-fi?
- J*bo vas konobar.
- Je li odvojeno?
- Ne, nego sve zajedno.
Pričaju drugarice u školi:
- Volim turske serije jer imaju tužan kraj.
- Meksičke su najbolje jer se završavaju srećno.
- Indijske su dobre jer nemaju kraj.
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.
Prvo ne zna,
drugo ne zna,
treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks:
MAJMUN.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže: Profesore ovo je samo potpis nema ocene
Dođe Perica sav umazan kući
Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znaš šta je to?"
- "Da tata znam. To je dete od jedne velike svinje!"
Perice zašto plačeš? Pita Jovica.
- Nestao mi papagaj dok sam čistio kavez, odgovori Perica
- A kako si ga čistio?
- Pa usisivačem!
Kako se zove pas haker?
-HaKER
Šta Srbin jedino ne želi da komšiji crkne?
- Wi-Fi rooter.
- Radovi na putu.
Šta radi Crnogorski virus u kompjuteru?
Ništa.
Zašto se u crnogorskim školama ne koriste geografske karte?
Sve se vidi kroz prozor.
Što je najgore sto se može dogoditi Crnogorcu?
- Da radi na groblju. Svi leže, jedino on mora da radi.
Zasto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato što su čuli da u Srbiji nema posla.
Kaže deda unucima na samrti da mu, kad umre, na grobu postave vaj-faj antenu. - A što, deda? - Da biste me češće posećivali!
Kaže učiteljica đacima:
-Sjutra imate nenajavljeni test.
Pita mama Pericu:
- Perice, zašto ti brat plače?
- Ne znam, samo sam mu pomogao!
- A sta si mu pomogao?
- Da pojede čokoladu.
Pita tata Pericu:
-Jesi li popravio onu jedinicu iz matematike?
-Nisam tata, dnevnik je ostao kod profesora!-odgovori Perica.
Mama jel mogu da danas ne idem u školu,pita perica.
Zašto? -,upita mama.
Ne osećam se dobro - ,odgovori on.
A gde se ne osećaš dobro? - Upita mama.
- Pa u školi!
Dođe Perica kući i kaže tati:
• Danas sam dobio 5!
• Bravo sine! A iz čega?
• 4 iz fizičkog i 1 iz matematike
U školi pita učiteljica:
• Zašto je u Americi sada hladno?
Perica se javlja i odgovara:
• Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio
Šetaju se Perica i Jovica ulicom jedno jutro i sretnu učitelja srpskog jezika. Perica reče učitelju:
• Dobro veče.
Jovica ga kasnije pita:
• Zašto “dobro veče” kad je jutro?
Perica će:
• Ma svaki put mi padne mrak na oči kad ga vidim!
Pita uciteljica Pericu:
- Perice kada se beru jabuke?
- kada je komsijin pas zavezan!
Prica otac perici:
-Eh,sine moj,kad sam bio mladji sve zenske su jurile za mnom.
-A sto vise ne jure?
-Pa prestao sam da kradem torbice!!
Sedeo Perica u autobusu preko puta neke babe i žvakao žvaku.Odjednom mu reče baba:
- E,džaba pričaš sinko,ja te ništa ne čujem!
Zove Perica mesaru i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A ćureće grudi?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čoveče, na šta ti ličiš!
Kaze Perica Ivici:
Ivice,odlucio sam necu se vise kladiti.
Ivica: Ma nemoj da lazes!!!
Perica: Oces lda se kladimo?
Uciteljica:
-perice odakle dobijamo struju?
-iz dzungle.Uciteljica na to:
- kako mislis iz dzungle?
- Pa zato sto svaki dan kad nestane struje moj tata kaze: Koji je majmun iskljucio struju.
Učiteljica pita:
Deco, kada biste na ulici našli mozak i pare, šta biste uzeli?
Perica odgovori:
Ja bih uzeo pare.
Učiteljica se nadoveže:
A ja bih uzela mozak.
Perica zaključi:
Pa dobro, svako bira ono što mu fali!